The dairy of thorns and ice, they'll turn virtue to vice

Manchmal sollte man dem Verstand folgen, manchmal sollte man auf das hören. was einem die Logik sagt, nicht nur das Herz. Das Herz kennt keine Grenzen, das Herz kennt keine Belastungsgrenze, das Herz denkt nicht logisch, es denkt in Dimensionen welche der Realität nicht immer entsprechen, nicht umzusetzen sind oder einem selber teilweise extrem schaden können. Doch auch der Verstand alleine ist nicht die beste Lösung, denn der Verstand denkt ohne Emotionen, der Verstand kennt keine Menschlichkeit, der Verstand kennt keine Gnade, keine Reue, keine Liebe.

Ich habe mich viel zu sehr von meinen Emotionen leiten lassen, ich habe mir wegen meinen Emotionen viel zu viel zugemutet, mich viel zu sehr verausgabt, mein Leben, das jetzt und hier viel zu sehr von vor allem den negativen Emotionen leiten lassen. Es wird Zeit Kopf und Herz wieder in Einklang zu bringen, es wird Zeit wieder zu alten Normen zurück zu finden. Ich sollte mir nicht, weil ich selber genug Leid erfahren habe, nicht das Leid der Menschheit zu beseitigen zur Aufgabe machen, nicht immer versuchen jeden vor dem zu bewahren, was mir passiert ist, denn im Endeffekt ist es oft schlimmer als wie wenn man die Leute ab und zu selber ihre Erfahrungen machen lassen würde. Sie müssen selber lernen, aus ihren Fehlern und hierfür ist das Herz der beste Lehrmeister. Sie müssen manchen Schmerz kennen lernen, denn wenn ich immer jeden versuche davor zu bewahren, laste ich mir selber nicht nur das aktuelle Problem der Leute auf, sondern ihre Lebensprobleme.

Nichts geschieht ohne Grund, nichts passiert ohne eine Moral der Geschichte, nichts passiert ohne eigenen gewissen Lernfaktor auszulösen.

Meine Moral von der Geschicht? Freunden helfen ist ok, Freunden helfen macht Spaß, aber sich alle Probleme von jedem aufzuhalsen, ist sowohl für mich schädlich wie auch für andere, vor allem wenn ich die Personen kaum kenne.

Ich muss den Weg zwischen Mutter Theresa und des Teufels Advocat finden, den Weg zwischen zu herzlich und eiskalt. Ich hatte diesen Weg einmal, vor langer Zeit und ich werde den Weg dorthin wieder finden. Meine Familie, meine richtigen Freunde können weiterhin auf mich zählen, aber ich werde mir nicht mehr das Leid der Menschheit antun, das ist nicht meine Aufgabe. Meine Aufgabe ist selber mein eigenes Leben zu leben und es ist alleine mein Recht zu entscheiden, wer daran teil haben darf und wie ich es lebe. Ich werde mein Leben nicht mehr still stehen lassen, ich will mich verlieben, ich will Spaß an MEINEM Leben haben und nicht mein Leben für andere Leben.

Something in my life changed virtue to vice, something in my life are the reason for the change from g to e-minor. I was blessed, yet damned...
But now, I paint my life in the colors that I want, no more of only black and white, no more pain and cry, I want the colors of my own life back, I fight no more only for other, I'll fight now for myself.

Blauer Rauch, wiederlich, reudiger Geschmack, kratzen im Hals, leichtes Schwindelgefühl nach jeder Kippe. Da sitze ich so wie immer wenn ich nachdenke. Selbstkonflikt, wie so oft, immer anders. Bin ich es nun oder nicht? Rede ich mir wieder etwas ein, in meinem unendlichen Chaos aus Bildern die ich für andere gemacht habe, die mein Inneres verbergen? Es spricht einiges dafür... Kinder und Besoffene sagen die Wahrheit heißt es doch so schön.

Ich habe mir nichts dabei gedacht, jeder Kerl macht doch mit Frauen rum, meistens mehr wenn er besoffen ist. Doch die Tatsache das ich für 3 Frauen Gefühle entwickelt habe ist doch etwas verwirrend. Ich kannte sie kaum, nicht persönlich. Nur am Telefon, schreiben, das ist schon komisch genug. Gefühle für jemanden entwickeln den man nicht persönlich kennt, aber das ist nicht der Knackpunkt. Der Knackpunkt ist, das diese 3 Mädels sich als Kerle ausgegeben haben. Richtig, ich habe Gefühle für 3 Kerle entwickelt die eigentlich Frauen waren. Ihre Art, ihr verhalten, es war alles echt, so wie sie wirklich sind, versteckt in einer Fassade eines Mannes, weil sie akzeptiert werden wollten. Ich merke ich verwirre euch...

Ich bin eigentlich schwul, stehe also auf Kerle, deswegen ist es nicht verwunderlich das ich für Männer Gefühle entwickel, doch diese Männer sind Frauen gewesen, alles an ihnen war so wie sie wirklich sind, außer die Tatsache das sie ein anderes Geschlecht haben. Ich habe also für die Frau im Mann Gefühle entwickelt, ich hab besoffen mit Frauen rum gemacht, ich hatte damals selber eine Freundin, wie die meisten Schwulen eigentlich und doch...

Jeder der mich kennt, jeder der mit mir feiern geht weis das ich weibliche Brüste sehr schön finde, das ich auch durchaus an einem weiblichen Körper das als sexy empfinde wie jeder Heteromann auch, ich finde es toll einen Frauenkörper zu berühren... was bin ich also? Der Männerkörper erregt mich zwar mehr, aber bin ich nun wirklich schwul? Oder ist das nur etwas was ich mir vor vielen Jahren eingeredet habe, da ich immer anders sein wollte als die Gesellschaft mich haben wollte? Oder stehe ich eigentlich auf beide Geschlechter und traue mich einfach nur nicht es mit einer Frau zu versuchen, weil ich Angst habe mich zu blamieren?

Ja solche Sachen gehen mir durch den Kopf, wenn ich diesen wiederlichen blauen Rauch inhaliere. Nein, ich rauche nicht weil ich "süchtig" nach Nikotin bin, ich rauche weil ich weiß das es mich tötet... langsam aber sicher...

Euer Virtue to Vice

Willkommen in meiner Kranken Welt aus Phantasie, Erfahrung, Träumen, Schmerzn, Leid, Wut, Hass und was sonst noch in dem Chaos rumschwirrt dass sich mein "Ich" nennt.

Warum ich euch das hier mitteile? Vllt. weil ich in meiner realen Welt stark sein muss, keine Schwächen zeigen darf, keine Macken haben kann, denn ich bin der der für alle da ist und niemanden an sich ran lässt um sich selber helfen zu lassen. Hier muss ich das nicht sein, hier kann ich einfach alles raus lassen, so wie es wirklich ist, jemandem mitteilen, auch wenn ich euch nicht kenne, vllt interessiert es euch, vllt auch nicht. Fakt ist, hier bin ich nur eine graue Nummer die ihre Geschichte erzählt, ohne Gesicht, ohne Berührungen oder sonst was. Hier kann ich endlich das zeigen was ich vor der Welt verstecke, hier werde ich ohne persönlichen Eindrücke "gewertet".

Also viel Spaß beim Lesen und nehmt mich nicht so hart ran, mein Schreibstiel is eben mein eigener..

So long, euer Virtue to Vice